Dialogue avec ma boulangère

Nous avons vécu quelques temps dans le sud de la France. Il y avait une boulangerie juste en bas de chez nous où j’allais chercher mon pain. Au début je prenais des baguettes, puis nous sommes devenus de gros mangeurs, j’ai donc décidé de prendre plutôt des flutes.

Ce jour là j’arrive dans la boulangerie et je demande une flute. La boulangère se retourne et inspecte ces rayons, elle a deux casiers remplis de flutes, dans l’un des eux je les trouve trop cuites, alors je lui montre les autres «  une comme ça, ça sera très bien ». Elle en prend une et dit un truc que je ne comprends pas bien, du genre : « Hein Hého Oqué ». Bizarre… Je paie ma flute et rentre chez moi.

Le jour suivant, je demande une flute, la boulangère hésite, je lui montre ce que je veux, elle me la donne. Là j’ai un doute.

Un dimanche matin je demande une flute, elle se retourne, et sans hésiter prend une ficelle. Ha non on va mourir de faim avec ça. Je lui dis « non je veux un pain comme celui là » en lui montrant les flutes. Elle m’en donne une en disant de nouveau « Ha Hein Hého Oqué ». Ho purée c’est bizarre.

Les jours se suivent, je ne parle plus de flute, je montre ce que je veux et je tends l’oreille. Je crois bien qu’elle dit en fait « Un Resto OK ». Mais ça me parait louche je n’ai jamais entendu appeler un pain un « resto ». Un jour elle dit « Et un restaurant, un ! ». Ha ben si, le pain s’appelle bien un restaurant !

Donc maintenant je sais, là bas un ficelle s’appelle une flute, et une flute s’appelle un restaurant….

Après ce jour là j’avais beau être sure d’avoir bien entendu je n’ai jamais réussi à demander un "resto" dans une boulangerie.

Les fleurs traitresses

Une balade dans un parc avec notre chien. Il y a un parterre de fleurs un peu hautes, genre tulipes, mais plus hautes. Nous passons d’un coté et le chien de l’autre. On l’appelle, nous pensions que le chien ferait le tour, mais non ! Il prend tout droit vers nous et fonce sur les fleurs.
Peut être l’ignorez-vous mais les chiens ne sautent pas comme les chevaux. Les chevaux sautent par-dessus les obstacles, pour les éviter, alors que les chiens cherchent souvent à rendre appuis sur l’obstacle. Et là le chien croit dur comme fer qu’il va prendre appuis sur le sommet de fleurs, comme sur une table. Donc il prend son élan, saute bien haut et… s’écrase au milieu des fleurs !
Il a complètement disparu… Cette rigolade !!!!

Le véto qui ne dit que ce qu’on sait déjà

Ma jument a toujours été un peu ronde, voire grasse. Elle voit le véto au moins une fois par an. A chaque fois je me demande si elle n’est pas trop grosse, si elle va bien. A chaque fois le véto me répond «  ça va mais il ne faut pas qu’elle grossisse plus ».
Un jour un autre professionnel, un ostéo, me dit qu’elle est beaucoup trop lourde et trop grasse, qu’elle a déjà déclenché plusieurs maladies à cause de ça : fourbure (c’est un déchirement des tissus internes du pied, c’est très grave), arthrose, dysfonctionnement des reins et foie (vu à une prise de sang)…
Du coup je mets la jument au régime. Elle commence à perdre du poids. Lorsque le véto revient pour le vaccin, elle a déjà perdu un peu mais il lui reste beaucoup de gras. Comme tous les ans je lui pose la question, comme tous les ans il me répond «  ça va mais il ne faut pas qu’elle grossisse plus ». Là je lui dis « Ha oui ? Parce que suite à une discussion avec l’ostéo, on soupçonne qu’elle fasse des débuts fourbure, elle a de l’arthrose,  ainsi qu’un dysfonctionnement des reins et foie, du coup je lui ai fait commencer un régime ».
Et là le véto qui me dit « bon puisque vous en parlez elle est encore beaucoup trop lourde, on voit qu’elle n’arrive pas à se déplacer avec souplesse, ses articulations souffrent, en fait c’est un modèle qui doit rester vraiment léger »…
Put#@@ ! ça fait 4 ans que je le paie une petite fortune et que je lui demande de me dire si ma jument est trop grosse, et ça fait 4 ans que ce conn#@@ me dit que non !!!!!!!!!!! Il y a vraiment des claques qui se perdent !!!

Dialogues en plein sommeil

Voici deux histoires de discussions qui m’ont réveillée.
Pour la première c’était dans un gite en montagne, je dormais dans la même chambre qu’une amie. Je venais de m’endormir quand j’entends :
« Il y a un insecte dans la chambre !
- Hhmmmm ? quoi ?
- Il y a un insecte dans la chambre !
- Ha ? (en général je suis terrifiée par les insectes, mais là je suis encore endormie, alors pour être honnête je m’en fous un peu)
- Il y a un insecte dans la chambre !
- Bon, OK c’est quoi comme insecte ?
- un insecte à 6 pattes.»
Wuouha ça c’est de l’info ! Je m’assois sur le lit, je me frotte les yeux, j’essaie d’avoir les idées claires. Elle répète :
« Il y a un insecte dans la chambre !
- Oui mais quoi comme insectes ?
- Comme celui de ta grand-mère »
Je me souviens que dans l’après midi ma grand-mère a ramassé une énorme sauterelle pour la mettre dehors. Apparemment ces sauterelles ont la réputation de couper les rideaux, mais je me demande bien pourquoi. Bref je pense que mon amie fait allusion à ça. Du coup je regarde un peu dans la chambre et je réalise que dans la pénombre on n’y voit pas grand chose. Du coup je lui demande :
« Comment tu sais qu’il y a un insecte, on n’y voit rien ? »
Et là elle me répond d’une voix pleine de colère « Ho mais tu me fais chier avec toutes tes questions ! », et elle se retourne violement dans le lit….
J’hallucine complet ! Bon mais là je commence à avoir un doute, surtout en me repassant le fil de la conversation dans la tête. Je m’approche de son lit et je demande doucement « Tu dors ? youhou ? t’es là ? ». Pas de réponse, la chipie parle en dormant et elle tient des conversations.
Après son réveil je lui demande si elle se souvient de notre conversation, elle soutient qu’elle ne s’est pas réveillée et qu’on n’a pas parlé, mais quand je lui parle d’insecte elle se souvient avoir rêvé de ça. Quand je lui raconte comment la conversation a fini elle se souvient aussi s’être senti harcelé et avoir ressentie de la colère… Mais m’avoir de réveillée et engueulée, elle affirme n’avoir aucun souvenir…


L’autre fois, j’étais encore lycéenne. J’étais partie en vacances avec une amie et sa famille, nous dormions en caravane, elle et moi dans la même chambre.
Je dors tranquille quand soudaine le bruit d’une conversation me réveille, on ne parle pas fort, c’est presque murmuré, mais je sais que c’est une conversation car j’entends l’intonation des questions et des réponses. J’ouvre les yeux, une faible lueur qui vient de la toute petite fenêtre baigne la chambre. La porte est ouverte et donne sur le reste de la caravane, mais je ne vois que du noir au niveau de la porte.
Une partie de mon cerveau me dit que mon amie parle toute seule dans son sommeil, une autre partie encore endormie me fait remarquer que je suis encore dans le coltar, pas bien réveillée, mais une troisième partie me hurle que c’est super flippant, que je ne peux pas voir ce qu’il y a à la porte et qu’il peut y avoir quelqu’un en train de parler.
Ça parait bête mais le fait d’entendre cette conversation murmuré et de ne pas voir ça me fiche vraiment fichu la trouille. Dans la journée on avait croisé un groupe d’ado sur le camping et parlé un peu avec eux. Une partie de mon cerveau s’est mise à imaginer que l’un d’eux était là en train de parler avec mon amie… Je veux demander à mon amie si elle parle toute seule, mais je me dis « s’il y a quelqu’un tu vas passer pour une idiote ».
Heureusement le reste de mon cerveau finit par sortir, trop lentement, du sommeil, je réalise que si les sons que j’entends ont les intonations d’une conversation, il s’agit en réalité d’un charabia qui ne veut rien dire. Elle fait elle-même les questions et les réponses dans une langue qui n’existe pas. Je me détends, et au fur et à mesure que je finis de me réveiller, mes yeux s’habituent à la pénombre. Je m’aperçois qu’elle est assise au bord de son lit, le lit superposé du haut, les jambes dans le vide.
Je ne sais pas quoi faire, je sais qu’elle a fait des crises de somnambulisme où elle s’est levée et s’est déplacé dans toute la maison, et pour être honnête je ne suis toujours pas sure à cent pour cent qu’elle soit endormie, car je suis moi-même encore un peu dans le cirage. Du coup je tente ma chance en disant à voix haute et d’un ton assuré «  Tu parles toute seule ! ». Elle me répond d’un ton un peu en colère : « non ! », puis elle se couche. Le lendemain elle ne se souvient de rien….

Dans la poche

Quand j’étais étudiante j’avais des camarades qui venaient des 4 coins de France, parfois cela créait des situations rigolotes.
Un soir j’avais besoin de quelque chose qui était dans la voiture. Je vais voir celui qui nous avait amené dans sa voiture et lui demande les clefs. Il me répond « Elles sont dans la poche ». Euh… C’est l’été il est venu sans veste, les seules poches que je lui connaisse sont dans son pantalon, qu’il a sur les fesses. Du coup je reste perplexe, je me demande si c’est une blague.
Voyant que je ne bouge pas il se tourne vers moi et me dit « Quoi tu ne sais pas laquelle c’est ? ». Euh… je ne comprends toujours pas, blague ? pas blague ?
Il me dit « depuis le temps tu pourrais le savoir, c’est celle là, marron avec le dessin dessus », tout en me montrant un sac à dos par terre.
Ha oui c’est vrai que dans l’ouest de la France ils ont des poches plastiques et une poche désigne un sac….

Incassable, ça veut dire incassable

Nous nous posions des questions sur les panneaux solaires, un jour nous trouvons une pub dans la boite aux lettres, nous décidons alors de faire venir un commercial pour en parler. Il nous fait le topo explique les avantages, le cout (20 000 € quand même), les possibilités de financements…
Je lui demande si c’est costaud, combien coute un remplacement ou une réparation d’un panneau et s’il existe des filières de recyclage des panneaux usagers.
Il me répond :
« Mais madame ces panneaux durent 20 ans et sont incassables, alors d’ici là il existera bien des filières de recyclage »
… hum ça fait réfléchir… du coup je demande :
« Si on vend la maison les acheteurs voudront surement être rassurés sur ce que deviennent ces panneaux, vous n’avez aucune info là dessus ? »
Non, il n’en a pas… Bon je lâche sur ce qui se passera dans 20 ans, mais je me demande quand même le bordel que c’est si on se retrouve maintenant avec un panneau photovoltaïque sur les bras. Je repose donc la question sur le court terme, comment on fait si ça casse.
« Madame je vous dit que c’est incassable
- Écoutez sérieusement rien au monde n’est incassable, je veux juste savoir comment ça se passerait dans les cas où...
- Madame c’est INCASSABLE
- Bon, imaginons une grêle terrible ou un gros arbre qui tombe sur la maison
- Écoutez, je vous ai dit que c’était INCASSABLE »
Des fois les gens… on lui a poliment montré le chemin de la sortie.

Toute action entraine une réaction en sens inverse

J’étais en balade à cheval, seule avec une amie, à l’époque où j’étais jeune et je montais en club. Dans un délire, nous nous mettons toute les deux en amazone, en passant donc la jambe droite à gauche du cheval. Très fière de nous, nous testons notre assiette au trot. C’est marrant 5 minutes mais très inconfortable. Nous décidons donc de repasser au pas, on tend les rênes, mais voila vu qu’on est mal positionnées : sur l’avant de la selle, les deux jambes à gauche, au lieu d’avoir les mains qui viennent vers nous c’est tout le corps qui glisse vers nos mains… glups !
Les chevaux hésitent longtemps devant cet ordre bizarre et inconnu, surtout qu’ils sont cote à cote et à l’entrée de la belle piste de galop, ils songent sérieusement à faire la course, et nous… ben soyons honnête on commence à se dire qu’on a bien déconné. Heureusement les chevaux décident que ces gesticulations bizarres doivent signifier qu’il faut repasser au pas et tout rentre dans l’ordre.

La balance

A une époque une amie venait mettre son chien à la maison un jour par semaine. Ce chien vivait en appartement ça lui faisait prendre l’air et ça tenait compagnie au notre qui était seul. Il était sympa, mais chougnait parfois. Ce jour là il chougnait trop je l’ai donc mis dehors le temps de finir mon repas. Puis je sors mon chien je prends mon manteau et je sors à mon tour.
Normalement quand je sors de la maison mon chien fonce me voir pour une dernière caresse. Toujours. Là il restait à l’autre bout du balcon et regardait en dessous en direction du potager. Je lui ai parlé, il a tourné la tête vers moi puis a recommencé à regarder le potager en chougnant et se dandinant. Là j’ai eu une idée de se qui pouvait se passer mais je n’y croyais pas. Se pouvait-il que notre visiteur soit en train de faire une bêtise et que mon chien toujours trop sérieux se sente mal ? Je suis allée au bout du balcon je me suis penchée et qu’ai-je vu ? En plein dans le mille, l’autre chien qui avait réussi à franchir la barrière du potager et qui était en train de ce gaver de tomates. C’était un labrador blanc, il avait la tête toute rouge. Je suis descendu le sortir du potager manu militari en lui disant « désolée mon vieux tu t’es fait dénoncer ! ».
Quant à moi je n’ai pas vraiment eu besoin de le dénoncer à sa propriétaire, elle a vite compris le soir en venant le chercher vu qu’il avait encore du jus de tomate sur le front, entre les oreilles….